木沫儿要喝冬瓜煲！！！

需要一个人 他开着车 我在副驾驶上做移动DJ
需要一个人 他开着车 我在副驾驶上做摄影师
需要一个人 他开着车 我在副驾驶上研究地图
需要一个人 他开着车 我在副驾驶上恋恋风景
需要一个人 他开着车 我在副驾驶上安心熟睡
需要一个人 ……

满的几乎拉不上链子的CD包 躺在车里很久了 每每在车子启动后才想起没有更盘
数码相机放在包包里 只有在车子停稳的时候 用它来拍自己
曾幻想后备箱里应该必备的东西：折叠自行车 羽毛球运动 两双轮滑鞋……
只有矿泉水和抹布成了常驻居民 朋友问 “你出租车司机啊？” 我鄙视之

突然响起的门铃 脑子猛地断了线
不写了 至少意思表达清楚了！

不是因为现在自己有车了 就要替司机们说话
我发誓 我依然是个铁杆徒步行走低碳环保行为的粉丝
却是因为自己现在是位司机了 才意识到很多行人对危机意识的淡薄
不是想替司机们说话 而是想请行人们听司机一句话

行人 拜托 请一定遵守红绿灯的指示 最好是 绿两秒后出发 红两秒前止步！
不是所有的司机都会提前踩刹车 因为他们更愿意抢灯
行人 拜托 请一定走斑马线 请一定走过街天桥 请一定走地下通道
难保司机不会因为突然看到冲出来的你 误把刹车踩油门
行人 拜托 请一定在自行车道骑车 虽然有些路交管部门没有TNND的设置隔离带
不是所有的司机都能准确衡量右侧的距离 特别是在你蛇形玩穿越的时候……
行人 拜托 请一定不要在晚上穿颜色太深的衣服 违反交通规则行走
虽然司机们都开了前大灯 但是！真的很难看到你！！
行人 拜托 请一定不要和司机抢快速路 不管你是自行车还是电动车
交规要求我最低时速60km/h 别逼我违反交通规则 虽然它不因为我慢而扣我分

每个行人都唾骂过司机的无良 比如我！
每个司机都是从行人转行的 又比如我……
因为我们不想被行人用自己曾经骂过无良司机的字眼骂自己
因为我们仍然记得身为行人时曾有过的被动
于是越来越多的司机不再对行人按响喇叭
于是越来越多的司机会严格的遵守交通规则行驶

会为行人着想的司机越来越多
也请身为行人的人们体谅司机的苦处
面对认为交通法规只是用来限制机动车的行人的行为
司机们真的很无奈 司机们真的会爆粗口

让我们一起在各自的领域行进 互相礼让 互不干扰
让我们一起在各自的领域去同化他人 一个 两个 四个 十六个……

看了这部舞台剧

纪念我即将逝去的青春

下午17时30分 我正准备下线 忽一群中某同志号召看《建党伟业》：历史商业了
看该同志的签名实在没有想起来他是谁 进了他的空间 
找照片 每张均是合影 最终敲定了里面一个还算面熟的人：啤酒肚 脸肥肥的 只有头型熟悉
原来是高中时被称为“大美女”的我班某清秀纤细男
他现在北京某知名IT公司上班 看样子混得不错
我感慨着他腐败的肚子 叹息岁月的不饶人啊

突然我想 别人都怎样了？很久没联系的朋友们都怎样了？
是像我般停滞不前 绕了个大弯回到原点 甚至还可能有点倒退 或者只有我是这样？！
鬼使神差的我开始对QQ中的朋友们展开大探访 三个小时就这么一晃过去了
空间是个会留下到访足迹的地方
有些人我看了照片依然不知道是谁 于是我把他们删了
有些人看了我的到访发现不认识我 也许他们把我删了
有些人我们有着敏感的过去 也许会给他们带来麻烦 也许会带来烦恼 也许会勾起回忆
有些人我们过去说过的话都屈指可数 也许他们会诧异我的到来
浏览着每一个空间 有些我会驻足停留 关注他们丰富的内心情感 千奇百怪的转载 时间线轴的照片
不知什么时候 眼角已经湿润 泪水已经决堤 心情已难以压抑

因为太久没有联系 看了照片才知道她或他已经结婚 甚至有了可爱的宝宝
因为太久没有联系 看了日志才知道原来他或她或他们曾经聚在一起 彼此精神支持
因为太久没有联系 看了心情才知道他们的跌宕起伏 他们的欢乐悲伤
因为太久没有联系 才知道原来我掩埋了自己的同时也隔绝了外界的空气
不是不想联系 实在是不知该如何联系 不知该拿什么与朋友分享 不知该晒些什么
曾经鄙视好友们在空间里发泄情绪 痛斥感情受到的挫折 牢骚怀才不遇
如今我也沦落这般 却不敢去空间里发泄 担心哪怕只发一张照片都透出凄的含义
似乎每个人都在前进 都按部就班的完成了每个年龄段该做的事情
而我被落下的那两到三个阶段 是那么的难以追赶
我假装我更在乎事业和进修 事实是我更期许一份天长地久的爱情
不是一见钟情的浪漫冲动 而是日久生情的温暖幸福
不是三分钟热度 而是三十年以及更久的相濡以沫
摊开双手 看看掌纹 满是枝杈的感情线 我无奈的叹气
曾经我从不相信这些 现在不但信了 反而还觉得超有科学根据

早熟的我15岁时曾经说 “我坚信世界上有真爱 有离开彼此就无法独活的爱情 可我不相信 从不相信它会降临在我的身上”

我想我被下了诅咒 一个自己给自己下的不知道如何破解的诅咒……

分手后的日子过的是那么慢 翻翻日历 六天 感觉好久
不是因为留恋 是因为不习惯
不习惯不再响起的门铃 不习惯不再失衡的床榻 不习惯没有言语的夜晚
我想 这辈子就是他了
于是谈婚论嫁 于是朝夕相处 于是同床共枕 但是同床异梦
现在他离开了
安静的夜晚回来了 孤独也回来了
指唇间的玩物回来了 寂寞也回来了
曾经熟悉的网站回来了 擦不掉的记忆也回来了

去年 刚刚在一起时 我想 就他吧 结婚吧 我累了
塑造了白纸一样的我 不带爱情 只带好感的相处着
过去的人和事 物和景 能躲则躲 能弃则弃
用和他在一起拥有的快乐 假装自己忘记了所有不堪的过去
一年零三个月 我们分手了 没有人出轨 没有人感情变质
安静下来的环境 以为忘记了的记忆都回来了

我选择用婚姻结束痛苦的过去
我选择用婚姻去掩盖自己的心态
我选择用婚姻去约束自己的行为和思想
破灭了 回到解放前了……

我要重新思考一下
路 怎么走

妈妈的头发染了又白了
想来从小到大都没让她省心过
包括到现在还没把自己打包推销出去

周末妈妈过来看我 我想做饭给她吃
结果发现除了打下手还是什么都不会
一个人在天津 如果晚上不和朋友在一起
我是个不吃晚饭的人 也许最多一个苹果 或者一杯水
但是自打离开家自己生活后
每次只要有机会和她一起吃饭 我都会吃撑到只能平躺
这周也不例外

习惯总是很难改变 一个人的口味也是从小就养成的
当她问我想吃什么 我想都不用想就回答：“汤面”
我特别爱吃妈妈做的汤面 在她来之前我就想好了
有时候太馋了也会自己买一堆材料来做
虽然汤面的模样很像 但是味道却似少了一味作料般 七分像
周五晚上 满满三碗下肚 只能平躺不能站立
倒在沙发上捂着肚子叫：“撑死了！”

妈妈做的菜也许别人尝了不会觉得有多好吃
就像别人做的饭菜我也不一定觉得好吃
哪怕是饭店有着固定模式的饭菜
这就是先入为主的口味习惯 养成了 就会喜欢 就会眷恋
每个人做的饭菜都有各自的风格和味道在
如果将来我有了个小家 做出来的饭菜也会像妈妈做的
习惯就像基因一样在传承 在延续 也很难改变

我看着她离开的背影 直到远的无法再捕捉
算着还有多久她就可以退休
算着还有多久她就可以搬来天津再与我同住
算着还有多久她就可以不用再挤公交车

从小到大 我其实是个和父母缺乏沟通的孩子
但现在 真的很想每天都听到她在我身边“唠叨”
而不是每天简单的一个电话……

今天的晚饭：玫瑰香一串

房子买了两年了 没有飘窗我做了飘窗 幻想着可以坐在这里从24层欣赏这个城市的夜景
可是装修完后至今我几乎没有这样做过 除了电闪雷鸣下暴雨的日子
然而最近我“爱”上了这不足两平米的空间 几乎是整晚整晚的倚在这里
什么都不做 只是靠在窗边 目不转睛的对着津城的夜色发呆
烟 一根一根 一盒一盒
身体的劳累远不如精神的压迫来的痛苦
有一种精神垮塌的感觉 似乎没有身体的创伤也可以马上死掉一般

橄榄枝是和平的象征 橄榄绿是我现在最喜欢的颜色 它让我放松 让我释怀
然而 最近这却变得很困难
精神萎靡 看到的世界就像被污染了的调色板 乱的一塌糊涂 找不到橄榄绿
泪水让一切都变得模糊不堪

每次坐在班车上我都喜欢坐在靠窗户的位子上 看着外边转瞬即逝的景色
但其实我什么都没记住 根本不知道看到了些什么 只是望着外面 思绪混沌的跳跃着
可是还是每天一如既往的看着 不知道要看什么 却渴望能发现什么
我好想 好想 好想能坐在一辆没有终点的列车上
就那么呆呆的靠在窗边 看着外边不断变化的风景痴呆
就那么无止境的行驶下去 直到我渐渐的 渐渐的失去知觉……

2009年08月08日 第一次当伴娘的日子 却不是最后一次
同事结婚拜托我当伴娘 第一次没有答应 第二次又来说
听说当伴娘超过三次会嫁不出去 我还是半信半疑的有点顾忌
但是碍于面子还是应了 毕竟是一个部门的
结束了一天的婚礼 送走宾客 无力站立 杯盘狼藉 滴水未沾 粒米未进 苦不堪言
还被连灌了三杯酒
发誓以后再也不当婚礼伴娘了 可是面对跟发小的约定 我知道这是不可能的
不过要吸取教训的是——决不能再穿...

我需要知道……

从来没有像今天这样 当夜降临 恐惧它的颜色
那一瞬间 心乱跳如麻 第一次承认了心中的寂寞 在夜的笼罩下 懦弱尽现……

白天让人勇敢 却也让人不能正视自己
白天我们不会觉得害怕 即便孤独也不觉得 即便觉得也不肯承认 因为白天不会让我们胡思乱想
然而夜会打碎白天铸造的一切壁垒 有时候那种对夜的恐慌会让我们瞬间崩溃

今天下午靠驾照科一的考试偷得半日闲 我独自一人到滨江道逛街 不知道要买什么 没有目的 只是单纯的想要花钱
漫无目的的闲逛下进了友谊新天地 买了几件衣服 也不清楚心里是不是真的喜欢 只是想要花钱 狠狠的花钱

不知道逛了几个小时 当我走出商场的那一瞬间 发现天已经黑了 才想起要看看时间
我有个“毛病” 走路时不爱看路 总是爱仰头望天空 望周围的高楼大厦 站在地面 却想一眼看到楼顶的风光
尤其是夜晚时仰望天空 看夜空的颜色 黑色 绛蓝色 或者被灯光反射的有些发红的天空
周二的滨江道 熙熙攘攘没几个人 即使不看路也不会撞到人 于是我更加享受了 享受宁静的滨江道

夜晚就是容易让人胡思乱想 回忆跳跃似的一段一段的蹦出来 不按时间顺序排列
夜晚也让人犹豫 哪怕是一件极小的事情
走到滨江道的尽头 我突然驻足在那里 有点懵懵的 向左走 向右走 居然迟迟下不了决定
伸手去摸唯一可以让我排解郁闷的东西 却没带 一刹那 心里慌的很

岁数一天一天增长 对夜恐惧而又想要窥探的矛盾也一天天增长
害怕夜带来的思念与慌张 却又想一直欣赏夜幕下璀璨的都市灯光
那格外闪耀的灯光 甚至比阳光扎在眼中的来的更痛 却也更爽！
有时候觉得 自己空洞的灵魂 只有在夜的笼罩下挣扎才有活下去的欲望……